昨天在网上看到了Jolee，她竟然在Kansas，竟然在学MBA。扯了很久之后发现，原来真的没有相关经验学MBA不是什么好事，听不懂，不理解，写不出来。我要引以为戒，嘿嘿。

我们就海归问题达成了惊人的一致，海归回去几乎一定会nb的，别的国家不知道，我们这里几乎是一定会的，因为能受的苦都受了，等回去就是爆发的时候～～而且这种苦是国内的人所不能体会的，没人理解造就了更大的痛苦……

呵呵，盲目而强大的自信来源于坚定的信念和不懈的奋斗，信念要坚定，奋斗要不停～

因为，异地恋的目标是天长地久，而不是朝朝暮暮。

套用她自己的话，也许我们的重逢会像恋人一样，那样的偶然而又激情四射。只是，这一刻，真的不知道什么时候才能到来了。

乍听说小涵6月就要离去的消息，我的感觉不是很强烈，或者说没什么感觉。我好像一直天真的以为只有我才是那个为了超越平凡的生活而只能漂泊的人。大家不论发生什么事，都会在那里等着我，而我想念他们的时候只要回到那一点就好了。好像，我真的是生活在自己的小世界里面的人，也许，是想象力太丰富了吧。呵，还是一样会给自己找借口。

想想她离开以后，就不再是自己做主的人了，也许学校会有假期，但是我如果上了班的话就几乎一定没有，所以，碰面的机会几乎微乎其微。我打趣的和她说，也许下一次见面的时候就是在各自的婚礼上了，她说，不会那么惨的。可是，也许婚礼上或许都见不到了吧。想起了那个连爸去世都要过一星期才能回家的故事……

原来长大了果然是有很多烦恼的吗，以前张晨离开的时候，年纪还小，完全没有伤痛的感觉，心中想着反正还会再相见，可是快10年了吧，连一封email也没有过。当然，和小涵不会的，但是完全像亲人离开了一样，只有更痛。

真的很好笑，心中涌起的第一个想法竟然是她的不好，这下再没人把我说的所有的话都转给家长听了，我也很长时间不会有那种在饭桌上被质问女朋友的尴尬时候了。可是，可是我永远都不会有那种青涩的感觉了 T___________T

我没有阿甘那么强，我即使拼命想也无法想出我的第一双鞋子，但是我想起了小时候把她气哭的样子，然后就一无所有了……原来我能想起的回忆竟然这么少，可是明明从不记得事的时候就认识了的……也许，就像梵高的向日葵，你也许无法记住也无法分辨每朵向日葵的样子，但是，那一片触目惊心的黄却深刻的印在了你的脑海里。时过境迁，小涵早已从会被气哭的姑娘变成了折磨过生活而满是故事的哲学家了，但是那一抹黄依旧那样动人而妖娆。

6月，6月你就要离开了吗？6月是鲜花盛开的日子，7月才是分离啊，你竟然选择了这么早的时刻……

6月，我会赶得及吗～

成功是一种习惯，失败也是一种习惯，你不可能改变你的习惯，只能努力做到用好习惯来替换坏习惯。

如果说每一次自我否定都是又一次进步的话，那么，但愿我又长大了一点。总觉得好像现在的自己又是在人生的低谷，诸事不顺的样子，其实我做的每件事情都有意义，每件事的步伐都按部就班，严格的按照某一种节奏在前进，明确的向着某个目标在前行，可是，不知是不是一切安排的太好了，好到觉得这表面繁荣的背后隐藏着什么暗流，但是，我却不知道。

"我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。"

我不喜欢血色浪漫，也不喜欢俗套的电视剧，可是有些东西可以成为经典，不是因为他玄之又玄，而是因为他是那样的真实，真实到深深刺痛着你的心。我以为我已经长大了一半，至少我觉得自己已经学会了爱，爱一个人就要给她最好，至于被爱，就是去爱那些爱你的人啊。我曾经信誓旦旦的对别人说，有一天，我会让我爸每天除了喝点小酒就是打打golf什么都不用想，我会让我妈成天逛逛小街，写写小说，也什么都不要去想。可是，突然意识到他们都退休在即了，我却依然在岁月里蹉跎，无力接下家中的香火，很是羞愧。茫然中觉得，我会是他们的负担吧，没有我，他们会过得更好，所以，爱他们，也只能是让他们不去担心罢了。

我也会经常安慰自己，nash不也是从第三控卫上打上来的吗，有机会上场的话，总会表现出自己的，可是，什么时候才轮到自己呢？"人生又何尝不是在玩牌，也许并不在乎你手上拿着一把好牌 而是看谁把手上的牌玩得更出色 " 可是没有本金上牌桌的话，还不是扯淡的。

嗯，终于发现了，我原来变成彻彻底底的悲观主义者了，一时半会还真是难以适应啊，总会好的，但愿总会好的。

周五的时候，图书馆关门很早，哪里也没去。坐在电脑前，麻木的看着程序满屏幕的跑，心里空荡荡的，再一次在寂寞的空袭中不设防。有人说坚强的小兽受了伤之后不会流泪，而是回到自己的小巢中慢慢的舔舐伤口，可是为什么，我总是找不到舔舐伤口的地方。

我恨一个人的生活，不知道这样还要坚持多久，不知道还能坚持多久，希望自己可以在决堤以前安全撤离，但是能做的却只是茫然的加高堤坝而已。

也许，我不是巨蟹会好一些吧。突然想知道当初杀入死地是为了什么，心好累，好想休息一下。也许，忙碌的生活才是对心灵最好的休息吧，不会去想太多。

好想，回家……

嗯，很忙，很崩溃，不知该从哪里说起，似乎现在每一次到这里来发泄都是这么开始的，毫无头绪。一个月之内清华死了两个人了，都是过劳死，一位是我们敬爱的刘晓明老师，还不到六十岁，一个是某个硕士还是博士，年纪就更加小了。希望自己不会因为同样的原因离去吧，虽然知道自己不是早夭的命，毕竟，该我受的苦还没完结呢啊。

看见某人感慨说 live for nothing, die for something。我不要，我绝对不甘心就这样离去的，我的生活才刚刚开始抬头，我才刚刚知道自己为了什么活着，live for something 才刚开始。不过还是会想起海贼王里路飞说的话，“既然有了目标就去奋斗，哪怕死在奋斗的路上，这不正是我们想要的吗？”

认识了二蛋叔，哦，不是我家二蛋，人家是叔叔，花了很多时间和他在一起，应该是我找机会接近他吧。从他身上我真的觉得我做人有问题，是时候开始在社会大学拿课了，要不，什么时候才能毕业呢？其实不光我自己，虽然讨厌提起80后这个词，但是，我们这一代人真的很多有问题吧，如果知道自己有问题还不做些什么的话就只能沦落了，要努力向萌萌靠拢才行啊，毕竟，我不甘心做一辈子中产阶级。

结婚时代来临了，周围人很多人都结婚了，至少也领证了，等待婚礼中。我问二蛋我们要不要偷偷去领个证，二蛋笑我有贼心没贼胆，领个证还要偷偷的，而且谁愿意领了证之后很多年才结婚呢，要是婚没结成，还稀里糊涂成了二婚……呵呵，她还是有比我像大人的时候。想想东东最近给萌萌买了辆BMW被他爸狂骂，竟然还骂到萌萌家去……他们已经结婚了啊，那完全是东东自己赚的钱啊，想着想着，替人家不爽的心情完全变成了无奈，甚至有些颓丧。我们这些人已经被家里左右到完全没有自我了，上一辈不知道自己想要什么而摆弄着我们，然后我们也开始不知道自己想要什么，哈，不过，至少在凄冷的夜里，虽然我们不能为属于自己的付出与成就而激动满足和自豪，但是我们至少可以说出我房东的话，我还活着，还有什么更重要吗？

露露说，大家都这样，白天不知道夜晚的黑。我则想起了斐多菲，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。哈哈，抛弃生命的勇气我有没有不知道，但是抛弃二蛋绝对做不到，所以自由吗，再说吧。生活本就是没有对错的，能走自己的路就是最nb的。

可是，生活的压力和生命的尊严到底哪个更重要呢？