彪悍的狂战士

“元元！”随着风情万种的一声呼唤，我又看到了那千娇百媚的一笑，一如无数次的过往，百看不厌。最后一次看到这笑容是从天津回来的冻车组上，那一次我发现笑容原来可以是烫的，可以烫的你热泪滚滚，甚至让你觉得冻车组上，也是那样的炎热。

我一直觉得，你没有我爱你一样死死的爱着我，可是那一笑烫醒了我在每个冰冷深夜的回忆。穿过那一笑，我看到了每次深夜你送我回家还要在门口等我进院的等待，穿过那一笑，我看到了每次在我家你用柔弱的腰条生生把我挤开刷完池的努力，穿过那一笑，我看到了本该我赋予你结果却从你那得到的那些爱。

飞行的时候，禁不住在想，我会不会就这样傻傻的埋头奋斗，直到有一天得到了天下却失去了你，想到瑟瑟发抖的时候很想建议韩航把长途国际线改叫冻机组算了，很冷。

所有的感情在一瞬间堵在一起了，爆发不出来，只是很想你。最近不能再宠着你了，我要准备结婚的钱了，很难攒的，但是我会努力的。回来发现股票涨了，希望是好兆头吧。

曾经无数次幻想自己与众不同，无数次希望自己是有天赋的那群人，可是冰冷的现实总是一次又一次的蜷缩你于角落，瑟瑟发抖。

小 老板要休假2周，这2周里，他的部分工作要我来做，莫名的，感觉压力压得我透不过气来，有要崩溃的欲望，这就是责任的感觉吗？今天大老板的状态也不好，身 体似乎会随时垮掉，如果他们都不在了，公司也许就黄了，如果不黄的话，一想到自己会顶上来，就不能呼吸，不是兴奋的那种，是巨石压胸的那种，虽然我自己知 道，这不可能，打死股东们也不会让我顶上来的，但是，讨厌这种感觉。我一定不是一个好的领导者，没有耐心，和同事的关系很僵，和朋友的关系也不好，也许说 不定哪个时候我会孤独死在一个憋屈的角落。

一想到这些，失落情绪就上来了，心情不好，也许是时候看看心理医生或者吃点抗抑郁药了。

最近都睡的很晚，到了6点都会准时醒过来，而且是自然醒，不知道是不是老了的信号。已经忘记减了多长时间的肥了，今天上称发现瘦了5磅，本来想说还是很开心的，但是这样说觉得太对不起自己的胃了，所以还是说实话吧，很难受，很不开心，讨厌减肥。

自从工作以来，就没少过加班，还好正常上班的时间很开心。今天在房间里发现了蛾子，很想搬个舒服的地方住，谁让这里便宜呢，虽然不想凑合。账号上的钱还没划到股票账上，希望不要给我赔了才好。

老了，累了，曾经潜意识里还是希望自己当家做主人的，可是吵了这么多，闹了这么多，最后都是跪搓衣板结束的，算了，就这样从了吧，谁让自己怕老婆呢。

今天收到了USC的拒信，就剩UCLA了，几近全军覆没了。虽然连PS用的都是当年的版本，GRE也不够，心理也确实不想上学，可是看到一封封的拒信还是很不爽。

火箭第一场轻松取胜，还是很开心的，恍然发现，已经很久没有敞开喝一次了，很怀念，好想喝多了之后抱着老婆说胡话，呵呵，H1快下来吧，我要回家。

看了押尾的卡农，很喜欢，也很喜欢我的martin，虽然自己的技巧很烂，但是我不想练，哈哈哈，我要留那样的长发，小王闭着眼也猜到了，虽然弹得一定不行，但是架子要摆足。

很久没写东西了，没时间也没精力，就这样吧。

最近情绪很低落，不知道为什么。天天加班，为了公司的存活，公司也为了自己的存活，让我做project leader。一上来就带生死存亡的项目，时间只有3个月。为什么说只有呢？为了保证质量，至少要有一个月优化，所以只有2个月；为了保证按时交货就要至少提前半个月所以就只有一个半月。也许是压力让我不适应吧，很容易失落，好想喝点酒。

最近一期时代周刊竟然有采访北京的戒网瘾中心，上面说网瘾的孩子最显著的特征就是容易失落和害怕生人。恩，原来我是有心理疾病啊。

偶然间又看了一个不知道谁剪切的灌篮高手的视频，听着主题曲渐入高潮，眼泪就不听使唤了。人家在高中的时候就已经为了自己的理想拼搏了，哪怕为此倒下也在所不辞。我呢，活了这么久，一次也没有。是的，没有。觉得自己很渺小，很失落，可耻。

头疼，想你了，宝贝

一个闯入你生命中的女人，带来的永远是麻烦。也许麻烦的背后有甜蜜，有心酸，有幸福，有痛苦。然而从那一刻起，你永远偏离了自己的生活轨道。

就像我换的车，虽然是新款，能听mp3，宽敞的空间，欧版的玻璃，可是就是没有小白舒服，说不出的难受。给油也走，刹车也停，但他不是小白，好像世上美女千千万，可都没有那种感觉，都没有魔女那种味道。

还好也就一个礼拜小白就会回来的，没有伤痕，没有痛苦，像新的一样，虽然心里知道他已经不是从前的她，但依然光彩照人。

现在每天工作10个小时，也轮不到我感怀哀伤，但是人是不会变的，期待我出头的那一天。

今天看到了于颖姐，说了很久，扯了很多。

又一次发现自己其实很被上天眷顾，虽然也有烦恼，但我都是幸福的烦恼。人家无路可走愁，我愁选择太多……人家愁没钱花，我愁不知道拿钱干点啥……人家经济危机被裁员，我顶风冒雨参加工作，人家付不清贷款没地方住，我瞬间找到比以前还便宜的房子……人家单身十几年没着落，我这天上掉下个大白媳妇……

嘿嘿，好好活着，用力活着，耶！

像往常一样，起床，睁眼，看表

5点

坐在电脑前面，打开显示器才想起来，小魔女已经上飞机去马尔代夫了。不知不觉和她在一起一年了，一年里，这一次也许是分开时间最长的吧。呵呵，也不能这么说，我们大部分时间都是分开的，可是这一次既没有视频也没有电话，不知道要怎么熬过来。不久前看到一对情侣纪念周年，又是鲜花又是气球，最后相拥而泣。我们呢，我们做了这一年绝大部分时间都在做的事，异地，视频。

上班2周了，搬了一个便宜的近乎清水房，和以前的同学们也离得远了，难得见上一次。下了班，一个人在家里寂寞到发抖，只能想尽办法让自己尽快睡着。为了让自己不那么寂寞，下班回家自己组装买来的桌子。第一次用锤子砸到手的时候，很是大叫了一声，听到回音才想起来，周围根本就没有在意这些的人，于是第二次砸到的时候，我连看一眼手都懒得去看了，

现在，我这么喜欢写作的人都没有心情去写了，是不是为了未知的后半辈子，就要放弃前半辈子呢？我现在的房东，57岁，单身，在美国的房子马上就要还清贷款了，传说在上海还有几栋房子。他不停的和我唠叨，单身的人，什么都不要买，省一点到老了舒服。看他的生活，过的很萧条，看他的架势，也就只剩下十几年了，就为了最后那几年，辛苦了自己一辈子，等最后你认为该自己享受的时候，还有能力和心情去享受吗？你省下来的财富，要带到坟墓去吗？连能继承的人都没有啊。很凄惨，不自知。

在能活着的时候，好好活着。

回国的18天对我来说是近乎完美的，我和老婆大人进行了我所怀念的一切活动，包括吵架。我们一起吃，一起喝，一起主持，一起过生日，一起紧紧相拥，一起用力的爱，一起流下不争气的眼泪。唯一的遗憾是没能和迩丹同学打乒乓球，还是不知道她现在的水平进展到什么程度了，会比我厉害多少呢？

和她在一起的时间永远是不够的，总是差一点点，还差一点点，永远不够。大家都说，我们还有后半辈子呢，日子长着呢。可他们永远不懂，时光逝去就不会再回来了，等我们到黄昏之年，是的，我们有的是时间，可是那些日子我们都不会是现在的我们了。是的，我们的财富会是现在的几百倍，几千倍甚至上万倍，但是幸福的感觉呢？绝对不会有那么多的，也许会很幸福，但是与其等待那不知道的幸福，我更喜欢把握现在，把握迩丹真真切切在怀里的感觉，然后幸福到飙泪。

也许我是没有志气，我爸我妈总希望我这样那样，因为我这样那样了之后就可以更加这样那样。可是，我更向往简单的幸福。简简单单过一辈子未见得就是见不得人，能和相爱的人在一起也是一种成功。成功为什么就不能是家庭幸福呢？

我独立了，就一定会活得像我自己，成功，我有自己的标准。

期待下一次的完美~

尤其是下次相聚遥遥无期。后天的飞机，近在眼前的别离，哄迩丹睡觉的时候，她在床上默默的流泪了。我的心好疼，我没能在床前坚持5分钟，我想谁都不行吧，找个蹩脚的理由逃掉，因为见不得心爱的女人落泪。是不是应该找个借口吵一架呢，这样分开的时候就会容易很多，会生气，但是等心疼的时候，会轻松很多。她说受够了这样的日子，我也受够了，最多一年吧，我会回来的，等着我，兄弟们替我寻觅北京的工作吧。

在那之前，我会每天清晨咬紧自己的牙，想着故乡的方向，呼唤你的名字。

不知道从什么时候开始，上进心成了众女们找男人很重要的一个标准，协和的博士，ucsd的小本，都把这条件摆上了桌面。我发现自己从没想过这个问题，一直认为上进心是每人必备的东西，活着不上进干吗呢？

可是要真是认真的想一想，似乎自己离这个标准越来越远了。以前什么都有，冲动、精力，可是时间怎么都不够，现在呢，好像除了必须要杀死的时间什么都没有了。每天在胡混，过一天算一天，混吃等死。好像从来美国的第一天就为这一天打下了伏笔，不知所谓。

工作找不到，学校似乎希望也不大。朋友都说我有天生的领导能力，可是这种特质就好像鸡肋一样，每个人都想有，可是，最没有用。远不如强大的攻击力和防御力来的实惠，哼哼。

我的朋友不理解，我也不知道，我为什么要像傻逼一样在这里过着这种不开心的日子。不开心，就算长生不死又有什么意义呢。可是，我无能为力，我只能说家里不让回去，然后继续混在这里。为什么我好像没为自己的生活选择过呢？是因为没有勇气吧，是因为不上进吧，是因为没能耐吧。妈的，谁在乎呢……

又开始颓废了，心情烂到死。又开始疑惑了，为什么中国人会为了多赚几块钱就要跑到大洋彼岸来，和家人分开，和朋友分开呢？为什么家庭幸福就不能被当做成功的标准呢？操他的。我要是胡锦涛就绝对不会为了当个破主席和刘华清分开11年，呵呵，也许再让他选一次他也不会吧，主席又能怎么样呢，11年的快乐就这样浪费掉了。

怀念在清华骑着自行车闯天下的日子，无忧无虑，幻想着只要毕业就能牛逼起来，天真，纯洁，淳朴，傻逼。

即使你没感觉到，时光也依然在走，即使对身边的变化感到漠然，也不能无视朋友的离开。想想其实很奇怪，要离开大陆的时候，还很喜欢变化，很向往新的生活。可是现在呢，很希望一切停滞在这里，不要再向前走了，也许，自己是老了吧。以前还会盼望周末，每次到周五都会特别开心。现在呢，靠，又是周末了，一周又过去了。恍然间，自己已经成了周围人中年纪最大的。

Annie就要走了，自从我到美国开始，就认识Annie，和我认识Eric一样早。我们一起吃饭，上课，玩。我也亲眼见证了她和Eric走到一起的全过程。我从来没觉得Annie会离开，因为注定是我先动身然后然后才轮到她的，一般扮演这种角色的都是我才对，潇洒地挥一挥衣袖，然后回过头去，轻轻地说，嘿，我先走了，以后有缘再见。这样，我就不会感到伤心了。可是现实依旧是那么冰冷残酷，每一次，每一次被甩在身后的都是我，傻傻的站在那里，看着人家的背影拉长，远去。

伤感结束，洛杉矶又大火了，烟尘遮天蔽日，这次离我很近，空气中弥漫着呛人的浓烟，宅男情结升级中……不断有报道要有大地震，7.8级，地震演习一次接着一次，恩，生死有命富贵在天。

折腾了一遍又一遍，考出来还是那德行。也许那句话是对的，人总有办得到的和自己办不到的。也许这个考试我也就那样了，至少，比廖卫只提高了10分强。哈哈哈哈哈。

现在生活完全没有目标了，不知道该干些什么了。已经经历了过往的意气风发，半年前还是学术带头人，大家的榜样，谁见到都要啧啧称好。半年后呢，我还是我，一点都没有变，其实能力也许更强了吧。可是大家再看到我，剩下的就只是叹息了，好像我做了什么对不起人的事，又或者我本质纯良却染上了吸毒嫖娼一样。这个社会就这么功利吗？妈的，不就是没有工作吗，那也不想看到你们这副嘴脸。让我想起了奥运，你有了金牌你就不是自己了，你是英雄你是神，你没有金牌你也不是自己了，你没努力训练，你愧对祖国。我，没有话说。

其实，我是运气真的不好，微软，Yahoo!，Qualcomm，都有面试，说明我还是很强的，可是，我的面试还没结束呢，就都不再招人，转而裁人了，无所适从。都说危机是好事，可以帮你淘汰掉你的竞争者。那只是对后来成功的人这样说而已，而不管这个人是谁。一个人是否会被淘汰是他说了不算的。顶住压力吧，至少我还彪悍的活着。

突然发现，我自己都快30了，还真是够突然的，毫无准备。可怜的是，自己还是那么幼稚，甚至比孙小哼还幼稚。前几天做心理催眠，想像飞机失事5分钟前的遗嘱。我只会想到告诉我爸我妈，告诉她，我有多爱你们。而她想的是要我在没有她的日子里好好活下去。人无语，泪轻流。

不知道该说什么了，这算是总结吗，也许吧，不想再考了，我的青春，浪费了多少在这里，哼，无聊，考个GMAT玩玩？

这辈子第二次，突然从梦中惊醒，恍然间不知道自己在哪里，不知道发生了什么，环绕着我的除了冰冷似乎还有绝望。

终于鼓起勇气又看了一遍奋斗，一直自卑于人家成功的反差，看到人家似乎轻易取得的成功，省身自视，孑然一身，一无所有。电视剧里展示了太多的亲情、友情、爱情，而我呢，独我自己，困在他乡。也许也不该这么说，至少我还有我爸我妈，还有一个爱我的女人。哦，对了，还有一本论文和两个学位。可是一个在为我的工作愁，一个整天叫我怨妇，还有一个在我心情不好的时候被我气个半死好多回了。有的时候也会想，是不是没有我大家会过得更好呢。

最近很喜欢游泳，喜欢被水环绕的时候，大脑一片空白的感觉。在水中，我要是不动的话就会沉下去，所以我会一直不停的游，不停的向前，就这么简单。现实中呢，我已经停滞不前很久了，久到自己都不知道什么是前进了，也很简单。

我喜欢大家看着我游蝶泳时，赞叹的目光，我喜欢成为焦点。可使用廖卫的话讲，是因为我游的时候水花四溅……说到这里又开始狠狠的嫉妒迩丹了，人家最近拿了6k的奖学金，那简历上后面一大串的活动和奖励，我只有清华大学四个字，好单薄……

还喜欢上了画画，学艺术果然不一样，我觉得自从我画画开始，我看世间万物的感觉都变了，满脑子想着这是什么结构，那个应该怎么构成……我还是那个能力超强的我，全能伐～

大伟小伟都买房子了，都开始了自己的新生活，也许他们下面就要结婚了吧。我呢，在北京的时候是北漂，在美国是美漂，没有自己的家，没有自己的根。

不，应该说，根在爸妈那，心在迩丹那。

鲁美的校庆结束了，我精神上追随迩丹同学陪同外宾行遍了沈阳，大连，丹东……学校领导们，国外大牛们都超级喜欢迩丹同学，额……不禁深深感叹一声，原来大学生活还可以这样过，我的大学算是白过了，羡慕之情溢于言表。

小的时候，我姥总说我厌学，就是不学习。现在我终于不厌学了，我开始厌世，活着真没劲，天天看见迩丹就在眼前却摸不着，抱不到。唉，生活还真是了无生趣。

11月10号又去考GRE，奶奶的，也不知道这次能考成什么样

跟着迩丹看了几个志愿者回顾奥运生活的视频，感受到了他们的点点滴滴，充满了无比的羡慕。其实那段时间很苦的，真的很苦，他们每天很早起，很晚睡，每天要站很久很久。但是那么多人在一起，为了同一个目标，为了同一个梦想，大家一起哭，一起笑。我作为一个旁观者，羡慕的直流眼泪。回顾自己的生活，不知道自己sb一样的在做什么。

每天和孩子们在一起，和他们相比，我什么都会，什么都懂，每天被领导领导的叫着，恍惚间，自己沾沾自喜了起来，飘摇间，似乎自己真的变成了领导。直到打电话回家，我爸几句呵斥，让我回到现实，我还是什么都不懂，什么都不会做的小孩子，sb一样。

其实无知者无畏，挺恨自己知道很多事情，明白很多事情，忧愁感油然而生。最近看了郎咸平关于中国经济现状的分析，很尖刻，很暗淡，前途没有希望。我爸问我，和你有关系吗？惆怅然，无言以对。只是在心中不断地重复，工业产业链，你们斩得断吗？

很自己年轻时鲁莽不知所谓，很希望自己当年选择了经济而不是民工，现在改起来真的很难。听陈燕说，她们好多同学因为找不到工作读了一个又一个master，只为留在大洋这一边。我想很强硬地说不，哪怕我回去烂死在家门前的大树底下，也不会死皮赖脸留在一块不爱我的土地上，当然，我更不爱他。

开始很想回大陆了，不过大陆的状况似乎也不好，不能怨生不逢时。乱世才是出英雄的好时机，我深切的知道能挺过危机的最后都会成为行业中的龙头老大，就好象阿甘的捕鱼船。但是，妈的，我没有挺过危机的资格，因为，我一无所有。

好久没生病了，病的突如其来，扁桃腺发炎跟着持续的低烧。不知道是不是觉得病重的人比较容易被原谅，生平第一次希望这样一直病下去，直到被蜘蛛网缠身也只是抬抬眼皮看一眼，然后假装什么都没发生过，闭上眼睛。

前两天一天收到了10封据信，有点崩溃，无所适从。生病的时候好孤单。

坚持给公主殿下写完市里比赛的演讲稿，结果没有一点表扬，被数落一通之后扔在一边……嗯，很难受，好不容易坚持到了视频的时间，想让她陪我一会，结果被告知心情不好，又被冷落在一边……哦不，不能叫冷落，我发着烧呢，热得很……

唉，身边一帮狐朋狗友，生病了，竟然被拿来取笑，平时他们需要我的时候，可不是这样的。好想大伟小伟他们，开始思念fangzi。也许是我做人有问题吧，沦落到这个地步也许是我自己的错。

其实谭磊在的时候也挺好的，他也给我做过粥的～

唉，要么你病死我，要么你赶快好起来吧

PS, 为什么啤酒不能治百病呢，奇怪

江湖上说，世界上有三种人，男人，女人，还有北美猥琐男。这群人的生存状态可谓典型，大部分人学的是工科，成天蒙头编程或是做实验，他们大多是80后出生，那个时候恰逢改革开放风起云涌，残存的一点古典的教化和信念已经不复存在，而新的价值观念尚待形成，人们在冲突和矛盾中成长。来到美国之后，又忽然遇到巨大的文化冲击，脆弱的心灵受不了打击，尚未完善的价值体系一再招到质疑，东西方巨大的人际关系差异让人们心存怀疑，他们只能在日本女优的身体和呻吟中稍稍寻到一点自信，于是只有一种选择，猥琐，或是更猥琐。

是的，没有一丝的犹豫，没有一丝的脸红，挺起胸膛，我会说，我就是这里的一员，然后低头嘻嘻嘻嘻的笑起来。为什么呢，因为老子猥琐，怕你啊。

忘记是哪一天，去图书馆忘记了带手机，心情忐忑地过了一天，想像着不知有多少人会找我，不知有多少miss call在等着我。可是回到家之后，手机上空空如也，那一瞬间，就好象是一点秘密被发现时的恼羞成怒，就好象对着别人大喊“你表哥才是国家队的，你们全家都是国家队的”，憋得脸红脖子粗之后，恍然觉得自己好像被社会遗忘的人。明明nb的要命，却赶上这不逢时的年代，郁郁寡欢，整天被别人佩服得要死，却连个工作都找不到，整天泡在图书馆里混吃等死。偶尔看看里面的茫茫藏书，会觉得自己不知是哪个角落里面的书虫，连进化为蟑螂，堂然过市，哪怕被人打死的能力都没有。

很想对别人说，你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。可是正直刚正如我者，只会为别人担心甚或多于自己。我还不够猥琐啊，操，连猥琐都不行……

幸运的，还有公主殿下陪在身边，还能关心关心我，解解闷，真的很开心。可是她也有自己烦心的事，我也帮不上什么忙，只有让自己变得更好才算是帮助她吧，毕竟是我们两个人的未来，希望她能从低谷中走出来。

也顺便感谢最近一直陪在我身边的朋友们吧，段涌潮，张善青，亨利，罗茜，孙文博，你们让我很快乐，让我有做大哥的感觉，虽然你们很烦，可我很开心。如果我一个月后还是会回去的话，希望没有我你们也可以独自成长。

现世纷扰，大家都或多或少的迷失在自己的世界中。有人迷失于工作，有人迷失于学业，有人则迷失在无休止的家庭纷争，而我呢？本质上来讲，人不过是一些复杂的组织，复杂到足够有自己的思想，正是因为这样，我幸运的迷失于爱情。说幸运是因为没有物质基础就没有精神追求，我还不用亲自担心自己的下一顿饭有没有的吃。可我也是不幸的，因为，我连担忧自己吃饭的能力都没有。

看过无数的文章，形容异地恋有多苦，可是，看只是看而已，那种会呼吸的痛，阴魂不散。有人说，你知道异地恋有多苦，可你还是选择了这样去爱，那么，请深爱。也许，是我们过于害怕这种伤痛了，我们用力地去爱却不知彼此爱的太用力，以至爱到痛。

恍然发现我身边早已没有了无话不说的闺蜜。我已经到了男人不需要眼泪的年纪了吧，身边的人没有人愿意去理解你，因为对他们没有好处。

最近在忙很多事，除了无休止的找工作就是GRE。我们还弄起了中国学生会，我一直认为我是主席。拉资金，找关系，联系到了青岛和Long Beach联合会，找到了美西南中国学生会。认识了很多人，见识了很多事。参加了美西南的学生国庆晚会，出席了洛杉矶领事馆的国庆晚宴，哈哈，还因为没穿正装被拦在门外，逼不得已和eric去门口现买的衣服，然后再退掉……也算顺便见识了一下洛杉矶华人的上流社会，每个人都穿的人模狗样的，好像不是大款就是政界要人，当然，都是我们猜得，也许我要是也穿上西装也会被认为是新贵吧，所以也没准大家都什么都不是，逢场作戏罢了。我发现，只有这些事情才能让我兴奋，让我充满活力，虽然毫无权力，只是贡献而已，可还是会让我的控制欲与官迷情节得到强烈的满足。让我自己也觉得沾了人家的光，比如见过总领事张云几面就好象我认识人家，和人家很熟一样。哈哈哈，中国人果然不团结，我们这个小团体还没怎么样呢就开始窝里斗了，觉得累，可是，与人斗其乐无穷，老子喜欢。

很突然，仿佛被闪电击中一样，情绪变得很低落，看着大家国庆都和家人一起觉得很嫉妒。恍然想起，自己已经很久没喝过酒了，自打和迩丹在一起之后，已经很少喝酒了。好像已经忘了啤酒的味道，去超市买酒还是会被查ID，买彩票还会被问到没到18岁，不知道是应该高兴还是难过，反正彩票又没中，为什么奖金就不能击中我呢？

周五，我们家，庆祝国庆和神七，我们，喝死拉倒！（宝贝你批准不？）

不知是不是我来了美国以后心里真的变阴暗了呢，还是只是这里的节日都这么面目可憎？总之，在这里过得每一个节日都很不开心。我不说你也知道，现在是中秋时节。不过最让我痛恨的依然是感恩节，每次感恩节就像诅咒一样，注定会有极度不开心的事情发生，我还是对今年会发生什么感到很期待，反正死猪不怕开水烫，大不了你整死我啊

圣诞还好，好也只是因为去年圣诞的时候回了大陆认识了她，让我一直到现在都保持着亢奋的开心状态，或者说，如切如磋，如折如磨。人家都说20几岁的小男孩是处在人生最低谷的，不成熟稳重，没有事业家庭；而20几岁的小女孩却是处于自己的巅峰，貌美如花，福至灵心。所以小男孩们应该感谢在这个时候陪着自己的小女孩们，她们愿意无视自己的巅峰而陪你度过低谷。也许是因为同样的原因吧，我感激迩丹，感激她为我做出的一切，尽管她还没到巅峰，尽管我快从低谷中走出。可是也许正因为同样的原因，我也会感到自卑，感觉自己一无所有，所以有时会说一些傻话，做一些傻事，明明深深爱到不能自拔，却总说要放她走，也许是想吸引多些的注意吧，也许我也不知道想做什么。

月亮圆的时候情绪总是不太稳定，相爱的人不能在一起真的很痛苦，也许，受的住这种折磨的，别的苦难就不在话下了。马上大猴和大鹅就快结婚了，刘苏也快生了，我却连陪在她身边都不能，什么时候我的救赎才能到来啊……

最近一直在忙中国同学会的事，如果我不毕业，我一定会是一个好主席的，可是，没有如果，我只能暗箱操作，作为幕后黑手而存在了。我会把这个办成非常成功的中国留学生会，阴谋家可不是盖的。可是发展起来却发现很困难，人心不齐事必躬亲已经挡在了我的面前，奈何手中无王牌啊，庞大的计划没有好的实施者，还真是浪费呢……要是在清华就容易多了，nb人太多。

结论，ABC真是弱的可以，没有思想，没有内涵，智力水平停留在过家家阶段……不和奶们一般见识，折了我的风度，哼。

宝贝爱你哦～

也许不是我不行，也不是你们不够专业，只是我们的方向不同而已。第一次电话面试，好像不太理想，一个图像处理公司的CS的人给我电话……完全鸡同鸭讲。他应该没有很多面试别人的经验，也是一个技术人员。所有问我的问题都是从软件层面上来想问题，老想挖掘我的软件经验……我回答的问题都是无线信号传输算法或者数字信号处理层面的……可是他们要招的是视频压缩的人……我不知道他蹦没崩溃，我是不行了……

唉，网上所谓的面试技巧不能说没用吧，反正帮不上忙。工程师嘛，一上来就直奔主题，去他奶奶的什么性格、爱好、弱点，你会做就是nb，不会做就是sb。我喜欢和这样的人交流，没有惹我不爽的东西。哪像google电面，问一堆乌七八糟的题，也不说对错，然后就挂电话。网上有人被问美国有多少加油站，他一板一眼的分析了人口比例，组成，用车情况，最后得出的答案。结果大家一起分析了半天的结论是应该说，你等一下，我来google一下……

more than 崩溃啊……希望下一次是来找小鸡的

902miles，跑了一趟san jose 还有 berkeley，见了一些以前就认识和以前不认识的朋友。总觉得这才是我的圈子，这些才是我的人，和他们在一起的时候，好舒服……

大家都很八卦，聊了好多很久都没有消息的人和事，很有感觉，很学术。跟老程一起喝high了，最有感觉的就是他给我讲的，如果你是因为在这边混不下去了回大陆的话，那你就是逃回去的，那你在大陆也一样吃不开。我不想逃，而我也无处可逃。他还讲了很多nb人最苦难的时候，都被他看在眼里，比如邓峰，比如一个手里握着无数cisco股票的哥们。恩，他们都有着无比痛苦的过去，和无比nb的现在。不付出代价是没有收获的。

回来了，继续未成的事业，慢慢来，总会好起来的

我是不是疯了啊，每天都会有很多新的想法，每个想法我都能够想出他走上牛逼的道路，每个想法我都有自己的理念，每个想法都有无穷的潜力，每个想法都会花耗我无穷的精力去做。

我很迷惑，在一片不属于我的土地上孤立无援。记得兄弟连里面有段字幕说，伞兵天生就是被包围的，因为他们总是被空投到敌人所谓的后方。我呢，我觉得自己在一块只有我自己的土地上被包围了，呵呵，要是我会画画的话我一定会很好的表达我自己，但是我不会，所以，我写作。

去他妈的职业兴趣测试，最适合我的职业竟然是艺术家，竟然得了满分……第二的是企业家，只差了2分……企业家也叫职业吗？我哪来的艺术细胞啊？最让我发指的是，竟然劝我不要做工程师……那我还能做什么啊！！！

上帝给了我艺术家的双手，我却用他们来写程序……很多年前的想法了，难道真的是这样吗……

孙大美又去当人家伴娘了，我身边结婚的人一个接一个，是不是快到我们了呢，等我找到工作了就算是完成了人生一件大事吧，接下来就该是这个了。

周末去北加州，阴谋家就要有阴谋家的样子，要谋划啊。不管我愿不愿意，时间都在过去，等等我吧，大爷的时间不够啊，也许，太贪婪的人就是这样吧。

我很贪心，可是，如果有些事一定要有人做的话，这个人为什么不是我呢？

沈阳的奥运终于结束了，把我家公主殿下从忙碌中解救出来的同时，我的一颗心也终于落了地了。有事的时候还是紧张的，谁知道到底会不会有什么自杀式袭击啊，我可以冲在最前线，自己媳妇可不行。她不忙了还意味着什么呢？呵呵，终于又可以什么时候打电话都能找到她了，又能每天视频了，恩，还意味着我终于不烦躁了。

每天背单词，投简历，改简历，日子似乎不那么难过，只是在晚上会想大洋彼岸，会在HR给我发邮件的时候大肆郁闷一下而已。美国的钱还是很好赚的，重点在于你的身份而已，我已经学会不再对年薪的数字感到兴奋了，那是给公民准备的，我只能期待一半，妈的。又有10多万的工作认为我合格，要面试了，HR发信问我你能做犯罪调查吗？大爷老实着呢。信用调查呢？大爷信用好着呢。你是公民吗？这……然后就又sorry了。

时不我予啊……金钱才能美女，事业才能爱情，安家才能立命。你只要想我走出第一步，我就会走出剩下的999步。这句话是应该我说给我的公司……

公主殿下在意识朦胧之下，和我小小的细致的分享了自己的过去，当然，还拷问了我的。俗话说得好，公主在亲到王子之前，一定会亲很多青蛙的。虽说王子不能和青蛙计较吧，但是还是会有一点小嫉妒和小不爽。可是结果却很开心，我发现自己已经是她不可分割的一部分了，当然她在我这早就不可分割了，hoho～某人又该暗爽了～

公主殿下已经被我带的一起奋发图强了，不过女强人之路还是很难的，谁让你碰到我这个阴谋家了呢，我的谋略绝对是天下无双的，悔未生在战国呀，否则碰我一张嘴，一定像张仪一样，凭三寸不烂之舌游刃于乱世之中啊。难道我的前生是张仪不是赵云？不可能，我比张仪帅多了，哼～

还是希望我也能和你在一起，咱俩天天一起在一茶一坐背单词，多开心啊，唉，奋斗的时候咋这么憋屈呢……

刚从boeing做完志愿者回来，总结一下最近非常郁闷的心情，工作，学习，朋友。

工作，再一次深刻认识到这是一个靠关系的国度，有了关系才有继续发展的可能。从boeing回来，认识了好几个经理，很有意思可以把我拉入旗下，甚至周一就可以上班了，但是在听到我没有绿卡之后就立刻sorry了。他们很是解释了一下现在的形势，现在技术没什么秘密了，你可以做的别人也可以做，有的是有绿卡的人，没有公司会愿意找这种麻烦。只有小公司会给你办绿卡，为什么？因为他们招不到有绿卡的人……可是去小公司又不甘心，这种公司的经验有什么意义呢……很想回去自己干，想了很多想法，可是要到实施的时候发现自己对国内的形势根本就不了解，回去之后熟悉市场就要很久，不知道为什么大家会觉得海外工作经验值钱，工作模式，管理模式完全不一样，这就是传说中的崇洋媚外？

背单词啊，背单词，好像自打我上大学开始，就一直在背单词，所有人都在很疑惑我，怎么还在背单词……我也很遗憾，也许捧着本红宝书也是一种生活态度吧。

杨柳来了又走了，还是一样潇洒，没有牵挂，酒精下肚还是无所不谈。真希望我也可以这样洒脱，放下一些不属于自己的坚持，然后开开心心的追求着幸福。

抬头看看在这块土地上混迹十数年的弟兄们，无一不是在郁闷中苟且偷生。大侠连酒都不爱喝了，肥贼开始考虑长眠不醒了……

看NBC奥运的时候看到一个联合航空的广告，差点落下泪来。纸偶剧，男女主人公分开的时候，女主人公把自己的心剪下来放在了男主人公手里，然后转身上飞机离开。女主人公在异地生活，推开窗子，阳光照在她身上，在地下留下长长的影子，只是在心口的位置上留下了一个心形的空洞。一只小鸟飞来，她想把鸟抱在怀里，鸟却穿心而过。女主人公恍然而悟买了一张联合航空回去寻找自己的心。可惜的是，联合航空不飞沈阳啊，55555555555555555555555